* Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro
(J. P. Donleavy)
* Um livro e como uma janela. Quem não o lê, é como alguém que ficou distante da janela e só pode ver uma pequena parte da paisagem. (Kahlil Gibran)
* O medo da contradição leva o escritor a tirar de si mesmo quase todo o senso de coerência. (Winston S. Churchill)
* Não há assuntos chatos, apenas escritores chatos (H. L. Mencken)
* Quando se rouba de um autor, chama-se plágio; quando se rouba de muitos, chama-se pesquisa (Wilson Mizner )
* Nunca entendi como dois homens podem ser juntar para escrever um livro. Para mim, é como precisar de três pessoas para produzir um filho. (Evelyn Waugh)
* Basta ler meia página do livro de certos escritores para perceber que eles estão despontando para o anonimato. (Stanislaw Ponte Preta)
* Nunca entendi como dois homens podem ser juntar para escrever um livro. Para mim, é como precisar de três pessoas para produzir um filho (Evelyn Waugh)
* “Para que serve um livro”, pensou Alice, “sem ilustrações ou diálogos?” (Lewis Carrol)
* Não há melhor fragata que um livro para nos levar a terras distantes. (Emily Dickinson)
* Um livro é como uma janela. Quem não o lê, e como alguém que ficou distante da janela e só pode ver uma pequena parte da paisagem. (Kahlil Gibran)
* Não há melhor fragata que um livro para nos levar a terras distantes. (Emily Dickinson)
* A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo. (Millôr Fernandes)
* A leitura de um bom livro é um diálogo incessante: o livro fala e a alma responde. (André Maurois)
* Escritores são pessoas interessantes, mas, com freqüência, más e mesquinhas.(Lillian Hellman)
* Um livro ou um filme é uma aventura que se contesta e que se destrói, ao mesmo tempo que se elabora. É um jogo permanente, do imaginário.(Alain Robbe-Grilet)
* Escrever é uma luta contínua com a palavra. Um combate que tem algo de aliança secreta. (Julio Cortazar)
* A partir do momento em que não for, sempre, a confusão de todas as coisas numa única essência inqualificável, escrever é nada mais que publicidade. (Marguerite Duras)
* Em literatura, o melhor meio de ficar célebre é morrer. (Victor Hugo)
* A diferença entre ficção e realidade? A ficção tem que ter senso. (Tom Clancy)
* Quando um texto nasce, já cumpriu sua principal função, harmonizar a alma de quem o criou. (Perboyre Sampaio)
* Se leio um livro e ele torna o meu corpo tão frio que nenhum fogo seria jamais capaz de me aquecer, eu sei que aquilo é poesia. Se eu sinto, fisicamente, como se o topo de minha cabeça tivesse sido arrancado, eu sei que aquilo é poesia. (Emily Dickinson)
* Um bom escritor não precisa de biografias. Toda a sua história está em suas obras. (Lawrence Durrell)
* O escritor original, enquanto não está morto, é sempre escandaloso. (Simone de Beauvoir)
* Fazer poesia para o povo começaria por usar formas populares. (João Cabral de Melo Neto)
* O escritor está sempre trabalhando em um livro, mesmo quando não está escrevendo. (Antônio Callado)
* Eu não penso, por isso consigo escrever. (Plínio Marcos)
* No campo político é preciso manter a lucidez, mesmo que isso pareça uma espécie de loucura, num contexto em que a loucura é a norma. No campo literário estou a favor da loucura, da fantasia, dos fantasmas, dos mitos. (Mario Vargas Llosa)
* O escritor escreve porque não pode agir, e assim vive as experiência de forma indireta – vicária. (Mário Vargas Llosa)
* Só o artista conhece e sabe da procura, da alegria, da danação. É assim , não há outro jeito de em literatura se chegar (ou se pensar chegar) a lugar nenhum.(Julieta de Godoy Ladeira
* P: O que uma loira vai fazer em uma loja de “R$1,99”? R: Pesquisa de preços!
* P.Sabe por que as loiras têm orgasmo? R. Para saber a hora de parar de fazer sexo!
* A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta: _Para que serve ? O namorado paciente explica: -“A garrafa térmica mantém o que é quente quente, e o que é frio frio. A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar: – Ué!! Mas ela nunca se confunde…
* P. Como se chama uma loira com meio cérebro? R. Superdotada
* P. Por que a loira toma anticoncepcional? R. Para saber o dia da semana.
* O médico pergunta à loira: – Você costuma ter relações durante o dia? – Sim, pelo menos duas vezes por semana. – E durante o ato, fala com seu marido? – Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele.
* P. Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
* P. Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque conseguem soletrar.
* P. Por que as loiras não fazem gelatina? R: por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
* Vinham andando pela rua uma loira com um cachorrinho. Alguém os para e pergunta: ” Que gracinha! Quem te deu?” E o cachorrinho responde: Eu a ganhei numa rifa.
* P. Por que as Loiras não gostam de piadas de loiras? R. Porque elas não conseguem entende-las.
* P. Sabe como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só??? R. Abane pra ela.
* P. Por que as Loiras não comem Pickles? R. Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote…
* P. Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente? R. A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga,ela também apaga! A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar!
* P: Em um Bar, como você sabe qual loira é a garçonete? R: É a loira com um Tampax na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
* P. Como é a lanterna criada por uma loira? R. É a base de Energia Solar
* Sabe porque esta escrito PMDS em todas as solas de sapatos das loiras
* -Primeiro meia , depois sapato !!!
* P. Sabe como se faz para afogar uma Loira? R. Coloque um espelho no fundo de uma piscina.…
* P. Sabe quanto neurônios tem uma loira? R. Dois. Um para processar e outro para apagar.
* P. Vc sabe como matar uma loira afogada? R. Coloca um esfrega-e-cheira no fundo de uma piscina.
* Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ? Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
* Não sei se era loira, mas… Exclamação de aluna em aula de Informática: “Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!”
* A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquínis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
* Uma Loira ia andando no parque e prestou atenção em uma pomba que vinha voando… A pomba veio em sua direção e soltou uma eca, que caiu bem na boca da Loira, Qual o pensamento dela? -Que sorte que vacas não voam!
* Sabe o que um homem faz para se casar com uma loira? Conta para ela que ela está grávida… E sabe o que ela vai perguntar? -Você tem certeza que é meu?
* P. Porque as piadas de loiras são tão curtas? R. Para as morenas poderem lembrar!
* P. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? R. O fax vem com selo.
* P. Porque as loiras não fazem gelo? R. Porque elas sempre esquecem a receita!
* P. Porque as loiras não amamentam seus filhos? R. Porque dói colocar os seios para ferver!
* P. Porque as loiras não comem bananas? R. Elas não conseguem achar o zíper
* P. Qual a diferença entre uma loira e o computador? R. Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
* Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira: – Amanhã tenho uma festa de 15 anos… Mas só vou poder ficar meia hora!
* P. Como vc sabe q a loira foi na geladeira?? R. Quando o pepino esta com marca de batom
* P. Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito? R. Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro
* P. Como você faz para divertir uma loiras por algumas horas? R. Escreve dos dois lados de uma folha de papel: “Vire por favor”.
* P. O que uma morena faz do lado de uma loira? R. Trabalha como interprete.
* – Doutor – disse a loira ao telefone para o ginecologista -, por acaso não esqueci minhas calcinhas aí? -Não, aqui não. – Tudo bem, vou ligar pro dentista.
* P. Sabe como loira mata passarinho? R. Joga no precipício.
* P. Sabe como se chama uma mosca quando invade o cérebro de uma loira? R. Um “Space-invader”.
* P. Como fazer os olhos de uma loira brilhar? R. Acenda uma lanterna na orelha dela.
* P. Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurti? R. Porque está escrito: Consumir em uma semana.
* Porque loira não usa vibrador? Porque machuca os dentes!
* P: Qual a diferença entre uma tábua de passar roupa e uma loira? R: É mais difícil abrir as pernas da tábua de passar roupa.
* P.Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acordar? R. Se apresenta ao cara ao lado.
* P. Sabe por quê o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte? R. Por que ele incha!
* P. Sabe quando uma loira tem dois neurônios? R. Quando está grávida. De gêmeos.
* P.Como você sabe que uma loira usou seu micro? R. Por que tem branquinho na tela.
* P. E como você sabe que uma loira depois dessa usou seu micro? R. Por que está escrito a caneta por cima do branquinho.
* P. Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em dois anos? R. Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos
* P. Qual a diferença entre a loira burra e a pizza? R. A pizza só dá para 8.
* P. Você sabe como se faz pra uma Loira rir numa quarta-feira? R. É só contar uma piada no sábado!
* P: Sabe qual é a primeira coisa que uma loira faz quando acorda ? R: Vai pra casa.
* P. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra? R. Um transplante de cérebro.
* P. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra? R. Um transplante de cérebro*. * Que cérebro????
* Loira mais inteligente que já existiu: Lessie
* P. O Papai Noel, o coelhinho da Pascoa, uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota? R. A loira burra, é claro. Não existe papai noel, nem coelhinho da pascoa, nem loira inteligente.
* P. Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro ao chão? R. A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho.
* P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
* P: Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira. P: Mas então, por que Deus criou as morenas ? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
* Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: – Oh, olha ali, um passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: – Onde???
* P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ? R: Tá! Não tá! Tá ! Não tá!
* P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
* P: Qual a diferença entre uma prostituta,uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz: “Você não acabou ainda ?” A ninfomaníaca diz: “Você já acabou !!??” A loira diz:”Bege… Eu acho que vou pintar o teto de bege.”
* P. Por que a loira não pode ouvir música com fone de ouvido? R. Porque o som não se propaga no vácuo!
* P. O que é uma loira tingida de morena? R. Inteligência artificial…
* P. Como se sente o neurônio de uma loira? R. Solitário…
Nick Msn Portugues 