Nick Msn Portugues

Dezembro 3, 1995

Nick de Pessimismo

Filed under: Pessimismo — leanlee @ 5:31 pm

* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

* A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

* O gato sempre cai em pé.

* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé. Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.

* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.

* As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

* Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

* Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

* Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

* O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.

* Nada está tão ruim que não possa piorar.

* A fila do lado sempre anda mais rápido.

* Lei de Murphy no micro: Sempre há mais um bug.

* A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona. Cartas importantes que não contém nenhum erro serão despachadas ao lugar errado.

* Cartas com erros aparecerão em duplicata na mesa do chefe.

* Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.

* Você sempre acha algo no último lugar que você procura.

* Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

* Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.
*
* O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

* Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.

* Nada nunca é tão simples quanto parece.

* Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.

* Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia. Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar;

* Se esta escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém;

* Dois erros são somente o começo;

* A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

* Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

* Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.

* Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

* Se o sapato serve, é feio! Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

* Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

* Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

* . Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

* As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

* Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…

* O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

* Quando te ligam: – se você tem caneta não tem papel. – se tem papel não tem caneta. – se tem ambos ninguém liga.

* Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

* Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

* Se há possibilidade de várias coisas sairem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

* Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

* Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

* Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

* Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

* Adiar é a forma mais perfeita de negar.

* Dois monólogos não fazem um diálogo.

* Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

* A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

* Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

* Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

* Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

* Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

* Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

* Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. ‘é impossível – não perca meu tempo.’ 2º. ‘é possível, mas não vale o esforço’ 3º. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’

* Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

* Guia prático para a ciência moderna: – Se se mexe, pertence à biologia. – Se fede, pertence à química. – Se não funciona, pertence à física. – Se ninguém entende, é matemática. – Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

* A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

* Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

* As variáveis variam menos que as constantes.

* Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

* Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

* Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

* Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

* Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

* Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

* Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

* Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

* Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

* Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

* O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

* Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

* Por que será que números errados nunca estão ocupados?

* Se você não está confuso, não está prestando atenção.

* Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está
preparado, e quando você não está.

* Sorria! Amanhã será pior.

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